Sabtu, 13 Agustus 2011

Jaketmu Mengalihkan Belanjaanku


Oke, sebelum mulai postingan ini gue mau ngucapin
“ Selamat menunaikan ibadah Puasa Ramadahan 1432 H “
Warning : Ngebaca blog ini bisa menaikan resiko puasa anda batal, selain anda bisa muntah dalam sekejap anda bisa terkena stroke ringan dan akhirnya memaksa anda untuk nusuk pantat sendiri.

***

Puasa kali ini ada yang beda, bukan, bukan karena gue operasi kelamin atau suntik silikon.
Tapi karena ini puasa pertama gue di Jakarta, iye gue tau labil banget, tapi please deh aneh aja rasanya. Kalo di rumah itu ibaratkan raja, yah walopun gue gak pernah ngeluarin single Manusia Biasa, tapi suwer, di rumah gue bisa makan apa aja.
Kalo di jaman peradaban mesir mungkin gue Firaun, atau kalo jaman Sparta gue Leonidas, tapi jaman sekarang gue adalah Ivan Gunawan, badan segedhe bulldozer dengan bawaan setengah “gitu”.

Dan sama seperti rutinitas manusia purba lainnya, gue cuman melakukan rutinitas umum saat lagi kosong ujian kali ini. Yak, gue sekarang rutin nonton tipi. Hampir semua acara tipi gue sampai eneg ngeliatnya. Mulai dari Jangan-Penjarakan-Atika dan sebagainya.I mean,  Gue terobsesi banget sama sinetron-sinetron Indonesia jaman sekarang. Lihat aja deh sinetron Arti Sahabat. Anak SMA dengan rambut gaul, aksesoris di tangan udah kayak emak-emak dapet arisan dan motor yang super-duper-keren.
Sedangkan gue dulu kalo punya rambut gondrong udah kayak pengedar narkoba.
“ Eh lihat pak guru yang suka inspeksi gak” sambil celingukan di tempat parkir.
“ Yakin gak ada wan!”
Gue jalan ngiprit sambil nutupin rambut gue pake jaket kulit dan setiap kali ketemu temen yang nanya. .
“ Wan. . . kok. . .Itunya “
“ Please, hubungi pengacara saya! Saya gak tau soal video itu, yang jelas bukan saya! “ Gue stop pertanyaan temen gue sebelum menjurus ke hal-hal lain.
Sedetik kemudian temen gue nerusin “ resletingnya celana lo kebuka “.

Gue jelas bukan tipe-tipe anak gaul, sekali aja gue pake aksesoris anak muda malahan temen gue nanya.
“ Habis nge-Reog dimana wan? Makan beling gak? Trus ayam mentah rasanya gimana? Trus trus trus. . .“
“ OKE. STOP “ Gue menghentikan suara temen gue yang mirip kucing di perkosa Robot Gedek.
Ini gue yang kuper atau temen gue kena rayuan Genderuwo.
Mungkin beberapa hari lagi gue bakal banting setir dan ganti style gue kayak SM*SH dimana gue pake kaos V-Neck sambil nari Hatiku-Cenat-Cenut tiap 5 menit dan akhirnya fans gue nanya. .
“ kak, sebenernya mau nyanyi atau mau netekin sih? “
Gue jelas bukan tipe-tipe anak gaul, trust me!

Malahan gue lebih keliatan kayak om-om sejak gue beli jaket kulit. Gagal rencana gue keliatan macho di depan temen-temen gue.
Damn.
yakin kan kalo gue mirip Om-Om lagi transaksi

Yang lebih kacau lagi temen-temen gue sekarang beneran manggil OM ke gue.
Muiz : Om, mau kemana? Godain kita dong!
Fajra : Om, foto bareng dong
Anjan : Om, I love you (ini udah paling desperate)
Ujungnya adalah pas gue kemaren awal-awal puasa keluar pake jaket kulit gue.

Gue pede aja ama jaket Prototype gue,
Gue lagi di Alfamart pas beli makanan ringan ama parfum, gue ngantri agak di belakang dan di deket gue ada anak kecil. Anak ini serasa familiar banget, gue kayak kenal di mana gitu.
*ini bagian paling sinetron banget*
Gue ngerasa gue amnesia ringan setelah gue ngeliat anak itu. Ini siapa, apa jangan-jangan ini anak gue yang gue lahirin dalam film BERANAK DALAM DUBUR, tapi, setahu gue yang keluar saat itu bukan orok bayi tapi orok ikan hiu tanpa tulang aka tokai.

Gue nengok ke arah mamanya.
BUSET. Ini kayaknya gue kenal, gue udah kayak Pak Prabu sambil mijitin jidat gue serasa gue kenal mereka berdua. Damn, gue parno sendiri. Gue mencoba senyum ke mereka, dan mereka membalas senyum.
Sedetik kemudian. .
“ MA, TAKUT SAMA OM-OMNYA! “ Sambil dia nunjuk-nunjuk ke arah gue.

Gue diem.
Dalam hati gue menangis sendu karena gue tahu dia anak gue yang di tukar sama Bayu pas dia masih kecil (please stop! Fantasi gue selalu ke sinetron Antara Cinta dan Dusta). Atau jangan-jangan dia ngira gue adalah kuli bangunan yang suka nyiksa dia pake martil, please deh, serasa sinetron Kuli Yang Di Tukar.
Gue akhirnya ngadep ke depan tanpa nengok anak itu tadi, gue tau, nyokapnya pasti was-was ama gue, dengan jaket kulit ini gue serasa jadi penculik anak-anak dan akhirnya gue suruh ngemis. Oh God.

Gue akhirnya keluar lebih cepet sambil ngelewatin anak yang tadi ngira gue om-om. Dengan tangan mengepal gue meniru gaya Chairil Anwar.
“ AKU INI OM-OM JALANG! “
Gue ngebatalin niat gue sebelum gue di gebukin pake tempat sampah besi.

Dan setelah sampai motor gue ngaca di spion.
Pantesan gue di bilang om-om, muka gue lecek, mat ague layu dan napas gue udah kayak bau bangke tikus dan yang paling penting dandanan gue cocok banget di kasih predikat Om-Om. Mungkin kalo ada Ajang Om-Om Universe gue adalah kandidat kuat setelah Primus Yustisio.

Sekian dulu postingan gue, udah pagi dan gue harus belajar Teori Peluang dulu karena Senin gue ujian.
Doain gue lancar yak :)
Pipis dong biar gaul! (baca : peace love and gaul)

P.S : AKU OM-OM JALANG!

3 cercaan dan hinaan:

Anonim mengatakan...

sabar ya mas... kmu sih pas pencetakan wajah ga request kya adull..:D mesti g bkln di pnggil om om tp adekk :D

Rahad 2 Six mengatakan...

udah om om kok masih ujian sih? emang gak kerja? wahahaha

Riry mengatakan...

om om jalaaaang, mau dong dijalangin.. #eh
sungguh hebat anda bisa bertahan dngan kondisi rupa yang memprihatinkan macam itu.

Posting Komentar

komen adalah sebagian dari iman